Из жизни собачника

Четыре утра: 
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. 
Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. 
Семь тридцать, звонок будильника: 
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. 
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. 
Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. 
Семь сорок пять. 
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. 
Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. 
Смириться с тем, что ни фига не пописали. 
Восемь утра 
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. 
Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. 
Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. 
Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". 
Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. 
Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. 
Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. 
Час дня 
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. 
Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками. 
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. 
Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, 
найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. 
Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. 
Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. 
Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. 
Девять 
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. 
Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". 
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. 
Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. 
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. 
В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. 
Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". 
В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. 
Десять тридцать. 
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, 
который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой!!!

Первая примерка


14 советов желающим завести щенка 


1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. 

ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди 
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! 

Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. 
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! 
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак 
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! 

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! 
__________________ 

Кого выбрать: кошку или собаку?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

 

КИНОЛОГИЧЕСКИЙ СОЮЗ УКРАИНЫ. Официальный сайт
Общение членов Кинологического Союза Украины на любые темы
Погода в Киеве
Погода в Риге
Помощь блогеру